致各位常来逛逛的朋友，大家好。这段时间打理网站时，发现后台堆积了大量无意义的垃圾评论，刷屏式的广告、无关的链接占了绝大多数，不仅清理起来耗费时间，也让原本想交流的留言被淹没，慢慢失去了评论区的意义。想了想，索性就把博客的评论功能关掉了。倒不是不想和大家交流，只是实在不想被这些无用的信息打扰，也想让这个小小的个人空间能更干净些，只留文字本身。往后我还是会照常在这里更新内容，记录日常、分享想法，也依旧欢迎大家通过

仔细一看，整整有半年没更新博客了，不知道是不是该考虑关闭了。。。。 时间也过得真快，不知不觉已然过了这么久……要不是这两天某人叫我给看看某插件还真想不起来这个地方了，以前还想着借写博客的契机培养记日记的好习惯，没想到稍一倏忽，就是半年没了……硬是给自己找个理由的话，应该是今年受疫情影响，一直待在家也还没开工，也很少碰电脑，所以也很少打开博客看看，哈哈…… 日记毕竟和博客是不一样的，日记是完全私人的，而博客处于公开化，有些事情其实是不方便说的。好处虽有，但坏处也是显而易见的，由于我记录日记秉承的原则是“随见随想和工作内容并重”，所以还是习惯于写在笔记本上。也曾考虑过加密，互联网嘛，，加密？呵呵、、所以还是算了。。。所以呢，，最后博客上发的都是乱七八糟的。。。。也有人曾问我，我的博客定位是啥，答曰：“杂谈、杂记”哈哈。。。。。 

最近习惯上了老是说无所谓。 也不知道从什么时候开始，发现能让自己在乎的事情越来越少，天气的好坏、别人在说什么、在干什么，等等等等都觉得和自己好像没有什么关系。 也许浮世的繁杂已经厌倦，觉得最近好疲倦，不想和人说什么，就喜欢自己静静的听歌，看着自己的心起起落落，任自己放纵着淡淡的思绪。 突然觉得很轻松，当放下一切的时候，才发觉真的没有多少的事情和人值得你真正牵挂，难以释怀的，曾经的放不下，真正站在另一个高度来看，不过都是过眼云烟。最后发现自己要的实在是不多。 

 想用文字和语言来表达一下此时的心情，文字和语言此时显得那么的苍白和空洞！ 不知道为何，我总觉得抓不住自己想要的。 想要自己狠狠的任性一回，做做自己想做的事情。 不是很多东西我不懂，只是懂了，我又可以怎样呢。懂得，也要装作不懂，不知。 一直，我就将自己比作风筝，一直，我就没有想过要飞的有多高，有多远。 我有千千万万个理由让自己停下来，可似乎这些理由，说出来又行不通。 

时日渐长，感悟一点，自律或许就是最大的成功。 想要保持好身材，维持健康体魄，工作有所成就，非下苦功不可，苦功在于坚持，坚持就在于自律。凡事，莫不过坚持，方能享受成功。 回顾在蓉这几年，三观端正，三观同步，确实不容易，物质基础的匹配，也是一个门槛。而人不把人当人看的人，大有人在，把婚姻当成终身餐票、以婚姻换取经济收益的女性也是大有人在，于是乎，爱情成了奢侈品了。世界很大，人的心更大，男男女女的世界，在逻辑混乱，判读错位，观念差异，物质悬殊的限定条件下，成了死结。 

写下这个题目时，我发觉有些不符内容，因为这是一刹那的想法，当真正将这种思想付诸文字，在我敲下键盘的时候，一切都已经释疑解惑了。 昨天BOSS找我谈话，说要给我增加“负重”，由原来的分店长兼顾问升为总店长。诈一听颇为欣喜，因为这是期盼已久的。但是转念一想，心里涌动着许多不踏实的感觉，因为我更在乎的是这个头衔的虚实问题。可能是我顾虑比较多吧，跟BOSS说话时，我把自己的真实想法也告诉了她，如果纯粹是因为一些片面原因需要把我提上来的话，这就根本没有必要，但我仍一如继往的做好本职工作。反之如果是看中我的工作能力，确实信任我的话，那我会信心百倍了，加紧步伐不断进取的。 

当一枚品质高尚、技艺娴熟的驾驶员，要放在以前那是万万不敢想的，甭说开小轿车了，就连自行车上马路，我也是惶恐不已的，听见后面的喇叭声，自然是找不到北的。再者，我过于感性，总是怀惴着损已利人的想法，要是前头有个小孩什么的，我会在五米前下车，紧张慌乱的情形不容其说咯。 万事都有峰回路转，柳暗花明的时候，自从Boss给我灌输了开车的种种好处后，我那颗澎湃的心就这么一直扑腾扑腾地跳着。最根本的原因还是由于工作需要，经常跑市区办事，有时候一天得坐好几路公交车呢，想到这些，以往的担忧和疑虑也就烟消云散了。 

好久没有坐下来写自己的博客了，很多时间总是用“忙”来给自己找理由，可很多时间不知道自己终究在忙些什么！每天都在无知无聊中走过，没有胜利的喜悦。。。每天总是那么彷徨！很多时间忘记了看身边的风景，也许只有坐在城市公交的那一刻，才感觉到这个城市的美丽和身边人物的多彩。也许爱情带来的不是快乐，而是一种十足的负担，为什么总是这么累？工作中的烦恼，让人厌恶了这种虚伪的客套，生活中的烦恼，让人厌恶了忙忙碌碌的日子。不知道什么是成功，不知道什么是失败，唯一能感觉的就是生活的无奈，用辛辛苦苦争得微薄的工资，拿去填充生活中的一切，很多时间，发现自己变了，变得没有梦想，没有理想，没有激情，没有快乐，没有情感，好久没有大喜大悲过，因为没有可以让自己大喜大悲的事情发生，每天都是那么平平淡淡。久了，才知道，工作也是那么的悲哀，有时候对别人的是一种羡慕，可羡慕别人的同时，别人也在羡慕着自己！这个世界，就是相互的攀比，总是生活的那么累，总是生活的了无生趣！小时候的梦想和青年时的理想一去不复返，理想与现实不知道为什么总是相差那么远，很多时间，不知道是自己成熟了，还是自己思想懈怠了，原本那么多的激情，现在却被工作和生活打得无影无踪！有时候，真想停下来看看身后的事物和过去的事情，因为这有很多值得回忆的快乐！可是，人生没有回头了，时间没有倒流时，过去的就是过去了，留下的只是回忆，却永远不是现实。

许多的事情，都是在不经意的时候开始。又在高度警觉中结束。过程就像是一场把握不住的梦一般。 开始设想的事情，总是在无法预料的变化中改变，结果不是太好就是太坏！ 总之，就是和当初的设想相去甚远，偏向两个极端。 总是容易失误，明明预计好的行程，掌握好的时间，总会有种种原因耽误或搁置。。 每次迟到了总有特殊的原因，而且还一天和一天的原因都不一样。这不能不说是个奇迹。 在熟悉的地方，总是经常找不到自己想要用的东西。它总是在我不需要的时候，又在我的眼皮下面出现。 

我觉得自己是一个喜欢独自抬头看着天空的人，但不是看星星，也不是看月亮，只是看着天空的黑暗然后会出现一大片的想象，想象自己的未来，想象着那些过去的经历，所以说我是一个喜欢黑夜的人，因为黑夜总是能带给人无限有遐想,想象之后便会有一种失落的伤感。 来蓉城快有5个年头了，也曾想离开这个地方，但是又不知道到哪里去；虽然BOOS给了我一份很不错的工作；虽然自己有十足的信心，但是自己还是担心这样下去自己能否胜任。。这么多的虽然之后，我还是待在老地方，所以嘛，有时候也不能言之过急，我不知道这是一种规律还是老天的对我的安排？不管怎么样，不能改变那就坦然面对咯。 

不知为什么近期心里总是莫名的烦，看着身边的朋友都有所成就和进步，而自己始终还在原点。左边是昨天的路，右边是明天的路，回头看看走了很远才发现，自己还在原点！ 很多时候，忙这忙那，可是都无关自己的事。时光穿透生命的焦点，把自己点亮。却并不知道，下一段的时光里，还会有谁相伴…… 二十岁的时候，总是盼着三十而立，以为人到三十，总能成功一些什么，发誓一定完成自己所愿，可是发现，成功总离我好远。 临近三十岁的时候，才发现，却还在虚度着光阴……