在两个多月相当忙相当累的日子过后，我应该又有一定的时间玩博客了， 可是，我不知该如何下笔了，写什么？又有什么需要记下的呢？ 内心的迷茫与彷徨让我有些不知所措。有时我想，我写下的东西对自己、对看过的朋友有意义吗？这些是我原汁原味的体会原汁原味的思考吗？有些我想表达的心情，有必要写出来吗？到底需要博客成为一个什么事物？ 或许，以后的博客会越写越少。 不过写得少了，并不是就把博客放任不管。人，总有经历成长与成熟的历程。有一些情感，经过岁月，又不需要多大的动静。 

转眼，好像总是喜欢用这个字眼，我都28了。女人这个岁数的应该不多都结婚了吧，单身的也很多。而我，也是在生活中矛矛盾盾的过着，身边很多同事结婚了，转而大家善意的就会问我。很发愁回答这个问题。说什么呢！ 现在的工作，让很多人叫我岚姐，可能是尊称吧，对了，还有叫大姐的。哎。确实像个快三十的了。还是不想折腾自己，可能我一辈子就这样了吧，真是发愁自己。 也许，平淡才是最真实的吧。每个人都有烦恼的事，这个年纪的人应该更多一点而已！ 

我有幻想，当它是梦，我有理想，当怕自己不曾努力，而未能实现，那只能说我有着一颗不安份的心了。 在每天晚上入睡之前，每天早上醒来之后，我总禁不住想问自己一个问题： “我想要的，到底是一些什么？” 我想要把握住的，到底是一些什么？要怎么样才能为它塑出一个具体的形象？要怎么样才能理清它的脉络呢？ 日子就这样白日黑夜不断地反复，我的问题却还一直没有找到答案。我一直没有办法用几句简单和明白的话，来描述出我此刻的心情。 

最成长了二十几载，经历过一件件的事情。一次次的证明自己，总是难以释放自己的心怀。自己有这种感觉，这种经不起社会考验的思想，一开始总觉得是平常心事，自从出现在我身边的一个朋友（曾经的头儿）指点我，从此，自己也开始觉察自已的这种心态，每次依然如故。也许是长大的原因，没有了童年那种天真无邪的感觉了吧。 经不起任何风浪的我，还是喜欢那种平平常常，没有任何波浪起伏的生活。因为我知道自己经历不起种种的变化。不论是好事，还是坏事，自己的心都承受不起，那怕是一件很小很小的事，好像是天生自己的心脏就是那么的小一样，放不下任何的事。只是有一件小小的事，都那么的放在心上。就这样，想着，周而复始的想着，甚至是浮想连编，累着，睡着了，这是最享受的时间，但是好景不长，很快就会醒过来，然后再也睡不着，……睡不着。又开始新一轮的想法。其实我也很想去放下，很想很想放下一切，但是脑海里总是出现事情的影子。 

总是以为自己是很潇洒的人，不管是什么时候都可以拿得起放得下，但是事实和时间证明我的想法是多么的天真和幼稚。总是会在无意间想起一些人一些事，难道经历过就很难忘记吗？在某个时刻，感觉自己的心好像迷失，它找不到回来的路了。。。 我们的相遇注定是一场意外，同时也会是两条平行线，永远都不会有交集，但是上天有时候是很喜欢开玩笑的，他让两个没有可能有交集的人相遇了，相知了，但是他们却又在某个时候分开了，也许这辈子都会有关系了。。。 随着他的离开，我的心虽然没有离开，但是却迷失了，觉得自己好像没有生活的重心了，开始迷茫，不知道自己想要做些什么。 

其实每个人都很自负的,都觉得自己很优秀,都觉得自己的生活方式是最好的,其实不然,准确说这种叫做:"自闭", 我以前就是属于这种人之列,自我的很!!! 其实我认为要学会接受新的事物,新的方式,方显生活的精彩,享受生活的过程,在过程中才方显生命的价值,这样才觉得无撼, 有的时候何必去注重形式,何必去注重结果呢,开心就好. 要学会改变,学会适应和理解,要学会大度,学会交流和适度的去关爱,这才充分验证了"活到老,学到老"这句话, 

自己写东西总是心里放满了想法之后满溢出来了，才会写一些。总会觉得当时写的时候感觉很糟，其实事后来看自己写的东西，呵呵，觉得写得还不算坏，没有那么太糟糕的样子。 最近很多人生方面的事情想了好多，很多东西都想透了，感觉好舒服，没有负担了。 现在就是工作方面了，心态还有浮躁的感觉。有一个同事口头禅会总是说“淡定”！我需要不时的提醒自己，稳定心态。可能是因为太想做好了，反而急躁了。 不知道为什么，总像有种想自由的愿望啊！但是我们离真的自由还很远啊！跳出三界外，不在五行中最好了！ 

总是以为自己是很潇洒的人，不管是什么时候都可以拿得起放得下，但是事实和时间证明我的想法是多么的天真和幼稚。总是会在无意间想起一些人一些事，难道经历过就很难忘记吗？ 在某个时刻，感觉自己的心好像迷失，它找不到回来的路了。。。 我们的相遇注定是一场意外，同时也会是两条平行线，永远都不会有交集，但是上天有时候是很喜欢开玩笑的，它让两个没有可能有交集的人相遇了，相知了，但是他们却又在某个时候分开了，也许这辈子都会有关系了。。。 

当现实不能再为理想埋单时，我的理想只能搁浅！ 当理想不能为现实埋单时，我的理想只能放弃！ 没有选择与否。就如我现在的工作。现实却告诉我，我的生活失去原来的纯真。每天揣着不安和小心翼翼的心去与人交往。连笑也有几分假意。过了笑无忌惮的时光，面具开始套牢我的脸庞。我想扯下来，可不敢。因为那样，就算流泪了，我也是微笑。 不敢与人说起自己有多累，因为我一直很要强。大家都睁大眼睛看着我，有等着看笑话的，有等着我成功的。我在每次坚持不下时，就只能默默地告诉自己，这是我喜欢的，这是我以后生活的一部分。 

 有没有发现我们越长大越多的烦恼，越长大越孤单，不是没有人陪自己，而是找不到真正了解自己的人。一直都活在以前的记忆里，总是不想要放弃，这就是为什么那么多的剩男剩女的原因了。我们要忘记一些应该忘记的，让它都随风雨到处漂泊，到处流浪，环绕地球转动，就是不要再回到自己的身边。不是说所有的记忆都是美好的，那些不美好有不值得记住的回忆，就让它永远消失吧！ 如何才能做到忘记一些应该忘记的呢?其实很简单，找一些东西转移自己的注意力，时间一长，你回首你会发现，一切都没我们想象中的那么重要，也没有我们想象中的那么难以忘怀。当我们以一个旁观者你会发现，当初的自己多么地愚蠢，死死抓住那些不属于自己的东西，白白浪费了那么多的美好时光，等自己回首的时候才发现自己错过了很多应该珍惜的东西。